一直都想写日志.其实每天都有想写的,但是我却是不敢写.怕那么一写,自己的无知什么的就暴露了.不管了,算是对自己幼稚的青春的一种见证吧,所以现在有想写的就写!

今天又崴了.虽然我怎么小心,但是还是发生了.其实现在看着这个肿着的脚踝,真的是很不甘心.我的热情才刚刚到来,但是我的身体已经不允许我去挥霍这些激情了.我现在最大的奢求就是它能回到原来的外形就好了,希望每一天都更好吧.

伤了都没心情写东西了,哈哈.其实我还有备用的计划,等待实践.

心血来潮时的感觉真是好.去实现的感觉更好.

走在南京的路上的时候,我就在想,南京怎么没来场雪.

去年的这个时候大概雪刚化完,那时候倒是在下雪的时候经常在外面出行.记得那几天没有车可以坐,只能走路,但是走在路上看着稀少的大街,竟觉得一丝温暖.自己向往的就是这种古老的人并不多的地方,当然是下雪造成的.

来了这儿,自从12月就开始下雪了.别人都说,在这儿呆久了看到雪就烦,我倒是不以为然,因为我们来自几乎没雪的地方,对雪总是保持着一种新鲜的感觉.第一次这边的大雪是几号我是想不起来了,大概是期末的时候,晚上下着鹅毛样的雪,白天路上就全是冰了.后来就放假了,去了芝加哥,雪更大的地方.下雪是觉着不方便,特别是旧鞋在雪中潮掉的时候,冷得很,不过大家一起走着,也就觉得有人气的温暖.

回家后换上了雪靴,回来这儿的感觉真是不错,心里想着不用在怕地上的积雪了.不过鞋子倒是没穿上太久.春天就来了.前天中午一出门,竟是一丝暖意,庆幸自己一向穿得少.看到大家脸上倒是都很灿烂,就如同不太明媚但是非常温和的天气一样.昨天我竟然就骑着自行车出门了.

有人说天还会变冷,估计是会的,不过这雪看是就没了.

对雪的感情还是很复杂.他来的时候给你的惊艳得新奇,他走的时候又是匆忙得让人惋惜,中间虽是惹着麻烦,不过真的把自己的匆忙放下去体会的时候,又何尝不是一种感觉.

大概只是对季节变化的感叹吧.或者也是对以前的眷恋.这两天的作文课倒是说到了那种东西唤起的旧时记忆和你再回去看的时候总是不同,深有这种感觉.下雪的时候想着自己一个人从学校和家之间一人往返的感觉,只怕再回去就没有那种心境了.

还有个原因就是这两天看仙剑的小说.虽然游戏很老,也很少有人提及了,但是重新回味的时候又似乎有着小时候的那种感觉.特别是看着文字,脑海里浮现游戏的场景.只是遗憾的电脑玩不起了,大概只有等到回家后再品味.而更让我觉得的就是那个时候姚壮宪能制作出这样经典的游戏,写剧本的能写这么煽情,在明年,后年,他们写出的东西大概再也没有这么纯正了吧.心境已经不一样了,当年的期待宣泄的感情估计早已随着时间消磨了.

春天到了,人还是不能活在太多感情里,那样只会更多愁善感.趁着春天,唤醒.

contact stands for a lot. it can be physical, can be mental, can be an object.

and i need them all.

其实真是很不想这样写,但是大家都知道,每次我都会在失败后来这里展示一下自己的懦弱.

既然如此我就做呗.

我不知道为什么,看到他们的时候就开始紧张,紧张过后自然不能舒展的完成动作,是怕丢脸?其实就是这样的.我就是怕丢脸,想做到最好,又没那个本事.

我太在乎大家的眼光,以至于让更多的人用那种眼光看我.

其实我为什么要在意他们.完全没必要,我为我自己活.也许我不适合,但是我也不会放弃我的热情.

诚然,热情和坚持才是基础,有了热情,缺少的也就是那点坚持.

多少次,我很想晚上早点睡,白天早点起,进入一个规律的生理循环,好让自己有时间来实现坚持.

可是这个坚持早睡早起都坚持不了,那还谈什么坚持.

其实我很软,但是我又不软.我会为自己找借口,我会推脱,但是我又喜欢揽责任.

我也不做决定,只是静静的这样,看什么时候我真的不用再在这篇空间写这些,消极的面.

 

其实积极的方面也很多.

比如我喜欢的吉他solo,那种扬上去的感觉,是我很欣赏的,像是人一步步的踩着阶梯,最后到达了最高点.

我喜欢的运动也是,都是向上的.

我就是喜欢这种向上的感觉.不管是什么时刻,什么心情,我都心都是在高空.

 

其实想变强不难,最重要的是有颗要强的心.心理才是生理的基础.

所以我也不下结论.就像上面说的.

先贴个大家应该都看过的东西.虽然很早在校内上看到的时候不以为然,不过现在还是回头看了下.虽然大部分和我情况不符,不过有那么几点还是很见血的.字大的就是了.

 

拖延症
　　
Procrastination的形成
　　　　　　
1． 一个人认为自己5天之内可以做完一件事情，所以在离deadline还有15天的时候一点不着急，直到最后只剩5天了才开始。
　　　　　　
2． 这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志，会让自己觉得，自己只有在压力状态下才有做事情的状态。
　　　　　　
3． 最后拿到成绩的时候，成绩往往不是很差，这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态，并且对以后的行为不断进行自我暗示。
　　　　　　
这一个部分写得非常符合大部分有拖沓习惯的中国学生的经历。因为中国学生往往非常聪明，所以哪怕最后只剩一点点时间了，也会完成得不错；从而自认为自己最适合这样子的工作状态。周而复始，反复循环。
　　　　
Procrastination的其他特点
　　　　　　
1． 没有自信。因为每次完成任务都达不到自己最高的能力，对自我能力的评估会越来越低。
2． 我太忙。我一直拖着没做因为我一直很忙。
3． 顽固。你催我也没有用。我准备好了自然会开始做。
4． 操控别人。他们着急也没用，一切都要等我到了才能开始。
5． 对抗压力。因为每天压力很大，所以要做的事情一直被拖下来。
6． 受害者心态。我也知道自己怎么会这样，别人能做得自己做不到。
　　　　　　
Procrastination的浅层原因
　　　　　　
1． 太难
2． 太耗时间
3． 没有相关知识技能
4． 害怕别人知道自己做不好
　　　　　　
Procrastination深层原因，以及解决方法
　　　　　　
1．完美主义。所有事情都要达到一个很高的境界，要一次做好，所以不愿意匆匆忙忙开始，要万事俱备才行。解决方法：对自己说现在的状态就已经很好，可以开始了。每有一点进展都鼓励自己。意识到一点错误都不犯是不可能的。伟大的作家，诗人，艺术家都是断断续续完成他们的杰作的，自己也可以如此。
　　　　　　
2． 抵制与敌意。这个老师对我态度太差了，所以我不高兴作他布置的作业。解决办法：要意识到，不完成作业受害的是自己。不能仅仅因为一个老师的态度而影响到自己的前途。
　　　　　　
3．容易颓废。任务太难了，或者别人都不需要做我干吗要做，不能忍受持续做这件事情，等明天再做吧。但是往往明天到了，心里还是不高兴做，又继续往后推。解决办法：寻找一切可以找到的帮助，设法降低事情的难度，取得进展；暂时推迟自己想要放弃的心态，每天能多做一点就多做一点。
这一点也很符合很多中国学生的现状。因为不是人人都对自己的课题感兴趣的，所以容易产生厌倦感，所以不容易定下心来完成相关任务。解决的办法如上所说，向别人寻求帮助，听取建议，同时可以把任务分成比较容易的小块，化整为零，告诉自己其实每一个小部分都很容易就能完成。
　　　　　
4． 自我贬低。如果常常不能很好地完成任务，自己对自己的能力的估计会越来越低，即使以后完成好了，也认为是运气。解决办法：接受别人对自己工作的赞扬；自己对自己进行勉励。

 

其实吧,一直都是没有变化.不够自信,不够能力,又总是追求完美,所以就弄的现在这个二半吊子的样子,和我平时说话一样.

妈的,熬了一夜也清醒了.

 

不过不得不说现在的天气我很喜欢,雪天不是多好看,而是会很光亮.

去吃早饭了,中午把实验做完了负担就少了一个了.

我要是可以冲动的话就会很好了.

我爱篮球.

自从我来了以后才体会到这种感觉.以前在学校天天中午吃完了可以打,放学打,大概是没有意识到这种珍贵.当然里面有着我们的友谊.

友谊就撇开不说,既然我们很快能见到.

那么也就是每天练习篮球的宝贵的机会,不再像原来那么多了.

我在高三时候就感慨了,我以前都打的是篮球吗.

我现在还是需要说:我以前是打过篮球的吗.

答案是:算是吧,不过那只能叫打.

回忆以前.

初一,班上的篮球少年,我也和他们没什么交流.记得只是和几个零散的同学,投着篮.不知道为什么,那个时候一直有这么个印象:我的打板推着投篮很准,特别是45°的.当然也偶尔打过比赛,但是完全不会.记得当初防守人的时候,别人向我运球,我就后退着给他空间.然后唯一的得分手段是在篮下的转身投篮,似乎有点中锋的天赋的感觉,不过我不敢有这种感觉.

初二了,印象也不是很深.经常和一个人打球打到6,7点.但是都是在篮下投着.开始和班上的篮球少年打.还记得我在篮下抢到篮板的时候,直接的投篮.确实都能命中,我竟然也是很开心的.谁不喜欢进球呢.

初三,到了那块塑胶地.平时中午不给打,只能体育课打.那个时候班上2拨人,我是来回换着打.不过不管和谁打,我的手段都只是冲到内线的高手上篮,或者是抢到篮板后的直接投.我的防守技术也不怎么样.记得经常给一个其实很弱的人吃.和张引凡打,尝试运球,基本上被断几率很大,心里阴影吧.

高一,不同的班级,篮球氛围还是蛮好.可是因为我是个没有任何特点的只会点点板,往里面硬冲的人,所以我肯定没机会打比赛的.不会运球.不过那个时候有我现在失去的东西,就是勇气.

我就记得我喜欢做的几个动作.用劲的往内线跳步,不会运球只好往别人身上挤着然后用比较别扭的姿势把球抛进.那个时候的我虽然没有技术,但是我觉得手上的感觉真的很棒.

高二,高三,算是一个整体.大家天天在一起打.大概从一开始打的时候我就喜欢在里面抢篮板给别人造成了我是中锋的感觉.我以前也没有太喜欢往里面挤着,但是不知不觉的就开始这样了.大家也开始叫我好身体,可是我知道那是多么的名不副实.比我壮的人大有人在.那个时候开始,我的上篮开始奇怪了,不知道是不是防守强度大的原因,但是真的经常上空篮不进.

高二那年我的感觉是我一直是中锋,当然,发挥就要看什么人防我了.但是防守我的人都给了我很大的影响.我渐渐的失去了那种敢打的感觉.

高三我尝试转型了.可是我有个错误的认知:我觉得过人一定要把人完全过了才行.可是对于我这么个不怎么会运球的人怎么可能.能卡住一点位置就很难得了.并且我的脚步不算协调,启动的并不快.然后我的双手有是那么不粘球,运球的感觉不好,投篮也不行.那么我在篮球场上真的是毫无用处了.所以总是那么不自觉的走进内线.

现在,大学了.这边人给我的防守感觉就是无数双手,无数双腿.当然我来了以后基本没怎么在内线打过,但是得分的很多方式都还是顺下和勾手.受过伤的我心里的阴影更浓了,害怕突破后的上篮会被非常较真的白人和黑人打下来受伤.所以我不敢.我一直记着一句话,when he goes to the basket, he smells the blood, and he will have no mercy, no regret.这句话是形容艾佛森的.虽然我不喜欢他,但是这句话的感觉是那么的好.

可是为什么我的同情心那么足?球场上我从来很少下手,防守别人的时候我觉得贴得很紧会让他容易受伤.

不知道为什么.

那天我尝试了下掉眼镜.眼镜给了我支持,也给了我那种不敢的感觉.

我以为下掉后会好.可是我失去了投篮,失去了视野.感觉周围的东西都很朦胧.

几球不中后我开始失去信心了.一点一点的.

我被人嘲笑了.其实这个时候我不想嘲笑他.我想嘲笑我自己.被这么个人嘲笑,是多么可笑.

我回去的时候看看了自己的手.手指上永远只有那么4个螺.他能帮助我的篮球也就这么多了.

那么,我就从什么都没有开始吧.不试总是无法知道.

眼睛,你也总要会成为我的帮手,看不见的视野是不是会更能敏感.

当你们能够很好的组合起来的时候,我大概就能再次享受这个我爱的运动了吧.

昨天购物花费颇多.

感慨身体就是钱啊!

还有在中部买衣服不好买,因为这边人个子矮,把S和M都买走了.我要买M的啊!

我要是有钱该多好.

视频看不起来..我认了.

其实天天就是学校生活,唯一不同的是我的课表还是不太满意,下午总是有课拖我后腿,导致干事情不能连贯,也纵容了我中饭后午睡,伤身体啊.

增重计划还是非常失败.感觉只有那么微弱的0.5KG.看来要投资了.

N78令我无限失望,主要原因是IPHONE和ANDROID看起来都相当的不错.不过S60V3确实界面还不如以前的版本.

今天好像橄榄球输了吧,虽然我目前还不是很关心.

篮球还是没有期望那么好的感觉,而且近视确实不爽,下了眼镜就不那么习惯了.

要好好利用一些东西了.

就这些事情.

好无聊.

其实还是蛮充实的,只是我过的比较没有效率,比如用了3个小时才做了12道数学题.

 

新室友来了.果然如我所想是HISPANIC,属于时尚型,和我这种运动型的不算非常有话题,不过人还可以吧.

星期六打了篮球,一开始以为对方是台湾人,后来发现不是.要是的话我就要感叹台湾篮球开始发展了.

脚还是不完全好使,还磨破了.篮球智商还是那么低.

星期天打了橄榄球.哎,本来以为他们就摔摔接接,没想到玩真的.

还蛮爽,和我对位的是估计200斤的伙计,我们撞起来后他就可以拈着我跑,不过还好我重心比他稳点.

还算不错,最起码不特别吃亏.

 

NAVY PROGRAM出来的人就是牛B,80个俯卧撑加上打橄榄球的时候和野狗一样,还是中锋,所有人都说:George is an animal.另外这个男的长的很像那个文斯沃特米勒,不过比他长的男人多了,看起来就舒服多了.

 

我的脑子真的生锈了.

今天运动了,虽然很早前的某天晚上也打了.

其实来美国真是很自卑,一个个人都是肌肉棍子.为什么我就这么瘦呢.吃了也不长肉.

美国果然中锋不多,主要是人家不屑于打.估计他们的观念是2米一下就不能是中锋.

普遍水平比国内好.我要开始训练了.

打完了还能上楼WORK OUT.不错.

can't live without sports.

要赶快买球和鞋.

其实没什么可写的.

就是想抒发一下自己总是不自信的情绪.

不知道是真的还是假的,但是还是要想很多.

有些东西很不能接受.

 

下面说学校吧.

从住说.感觉还不错.也不知道以后会不会有人住进来.其实还是蛮希望有的.

吃的就没什么说的了,吃了几天JUNK FOOD.最近又没运动,真要成JUNK了.

天天走大概4000m的路,要是都跑步了多好.要速度弄自行车了.

没有运动的日子真是痛苦.没有XX的日子真是痛苦.

XX们,你们肯定不知道我在说你们.

但是我就是指你们.

恩,过几天就充实起来了.

 

很遗憾.很抱歉.

晚上哎到11点才下飞机.因为飞机晚点,排队入境也有很长时间.

幸亏有南外的学哥学姐接了,不然估计是到不了学校了.

刚到了这边也没有想象中的兴奋,因为在飞机上想了好多.

但是踏踏实实睡了一觉后好多了,有点劲头了.

自从上了飞机都我就没吃饱过.现在这边快6点,肚子已经饿到不行了.

宿舍楼里的FITTNESS CENTER竟然没开,我觉得没了运动我的生理已经紊乱了.

 

到了学校看到最多的都是黑头发.感觉很不好.

英语水平也被着实打击了.

不过也不奇怪.

觉得亮的东西还是好多,这一群群的.

上帝帮我弄走一些猥琐的人吧.

谢谢,照片没弄太多,晚上有时间就发上来吧,给人的感觉是和U OF ARIZONA没区别...

主要都是红房子.

欧洲杯结束了.

其实也没有太多期待.因为遗憾很早就有了.荷兰被淘汰实在是始料未及的.

这次的荷兰队阵容和我本来所想的完全不同.451应该是葡萄牙的阵容啊.

但是还是打的很漂亮,虽然打法是我不太欣赏的防反.

确实,荷兰轻敌导致了俄罗斯蒙.范帅的换人也确实是众矢之的.HEITINGA还是不适合防速度的.AFAYLAI实在是太让人失望了.

荷兰也是打一年少一年啊.眼看范尼越来越老.

 

说说德国.本来就没太看好.不知道为什么和06阵容只是微调,却差别甚远.

打西班牙即使冲吊,KLOSE也拿不住球.KLOSE只适合定位球和前插.

其实本来还是蛮看好GOMEZ的,但是在联赛里太风骚到了杯赛就萎了.

 

关于西班牙.其实我还是比较中立.没什么喜好.

只是因为喜欢的人多了,就不喜欢了.

但是这次西班牙确实打的不错.最起码防线稳固.这个是荷兰和德国都未做到的.

 

就这样了.

其实喜欢雷阿伦很多年了.

从我开始看NBA的时候就觉得这个人很帅.第一次看是看05年的3分大赛.

后来陆续看过几场超音速比赛,觉得只有一个词能形容他的球风:优雅.

投篮很舒展,而且很迅捷.突破也很轻盈.

只是后来喜欢了太阳就没关注他太多了.

 

其实从心里是不太喜欢凯尔特人的,虽然以前对皮尔斯印象不错.但是就是觉得3个人比较强就不喜欢了.

不过想比较更不喜欢KOBE.虽然他的技术和身板又上升了一个高度,但是还是一样.

 

所以还是追随雷阿伦吧.

 

还有很长一段时间才能打球.现在走路都疼.

荷兰非常好,击败了SX意大利.哈哈.

还有一门撒啊.

抉择又来了,真恶心.

还好我已经有了精神寄托以及目标.

恩,很快,很快.

很惊奇没有同学写数学考试.我本来就不是来写的...

我想写的是,完了,最近SP看多了,考试的时候脑子里面全是里面的对白

觉得EVANS眼光不错,很早就发现了Butters的潜力.

不过我更喜欢Butters爸爸...

快看完了...考试前不能看...

 

OK,再换BGM.再换首很长的.Layla.